Что делать, если в ваших карьерных документах значится «прописка в зоне невнимания»? Офисная история №6 от К.Рекер.


Мы привыкли трудиться не покладая рук, а выловить желанную карьерную рыбку все не получается. Может, не сезон? Да нет, коллеги растут, как тесто на дрожжах: зимой, летом и даже по ночам. Кажется, вы только уехали домой, чтобы принять душ и прильнуть часиков на пять к подушке, как кто-то успел заработать повышение. Место не рыбное? Бросьте, в том же офисном омуте люди таскают щук, карасей и сазанов чуть ли не голыми руками. Ваша же золотая рыбка лишь глумливо скалит зубы и хлещет вас хвостом по грустному лицу, а зарплата не успевает догонять инфляцию.

Если вы чувствуете непреодолимое желание воскликнуть «Да!», а то и добавить «Аффтор, ты прав! Пряников тебе, шампанского и призового места в «Битве экстрасенсов» за прозорливость!», значит в ваших карьерных документах красуется штамп о прописке в зоне невнимания. Место это крайне унылое, напоминающее богом забытые окраины из фильмов-антиутопий: серое небо, серые склоны, серые люди. Здесь ничего не происходит, вот абсолютно ничего, даже ссор и драк, потому что бороться, собственно, не за что.

 Одно хорошо: невыгодную прописку при должном старании можно перевести из постоянной во временную, а то и вовсе поменять собственное место жительства на олимпийские чертоги с соседями-небожителями.

На прямой связи с Олимпом

В современном мире карьеристам приходится быть яркими, выделяющимися из плотной однообразной массы офисного планктона. Нет, это не призыв эпатировать публику экстравагантными нарядами или приверженностью к идеям пастафарианства (хотя сама автор обожествляет макароны и верит в действенность дуршлага на голове), однако обратить на себя высокое внимание никогда не лишне. Представьте себя Зевсом, спустившимся с Олимпа проинспектировать смертных подопечных. Вряд ли глаз небожителя выцепит в толпе легионеров скромного воина из Микен, зато Ахиллес, который сверкает начищенными доспехами, бьет себя в волосатую грудь и громогласно повествует о многочисленных подвигах, демонстрируя всем желающим железные кубики пресса и нежно-розовую пятку, запомнится надолго. Как вы думаете, на чьи молитвы вечно занятое божество ответит быстрее? Молчаливый пехотинец тихо и незаметно сгинет на поле боя, а за героя-богатыря Громовержец наверняка бросит в обнаглевших противников парочку-другую молний.

v-centre-nevnimaniya

Ускорение ритма жизни привело к тому, что сегодня у руководства свободного времени меньше, чем у олимпийских богов в древности. Те хотя бы иногда пировали, похищали девушек, плодили внебрачных детей, а менеджерам приходится день-деньской ходить с тесным галстуком на шее, решать свои проблемы и создавать чужие. С собрания по поводу результатов 2 квартала они дружным табором кочуют на собрание по постановке целей на 3 квартал, со встречи с покупателями – на встречу с поставщиками, с делового обеда в кафе – на деловой ужин в ресторане. Как, работая в режиме нон-стоп, заметить, что один из ста сотрудников перевыполнил план на 20%? Помните те далекие годы, когда дефицитные продукты доставались исключительно из-под полы и только по знакомству? Желанная карьерная рыбка – это тоже дефицит, для получения которого претенденту необходимо ознакомить боссов со всеми имеющимися выигрышными характеристиками. Нащупайте свою сильную сторону и энергично махайте ею перед носом коллег, как средневековый парламентер белым флагом.

Главное – громко

Иногда мы встречаем в офисном пространстве гиперактивных людей. Кажется, будто остальные участники проекта – лишь массовка, оттеняющая способности лидера и нагло переложившая основную нагрузку на его сильные плечи. Такой человек будет сновать от стола к столу, обсуждая возникающие проблемы, караулить начальство у кабинки туалета, дабы отрапортовать о достигнутых результатах, рассылать километровые письма с описанием текущего статуса проекта. В итоге окружающие запомнят активиста как ответственного, продуктивного работника, что благотворно повлияет на его деловую репутацию и размер заработной платы. Что же мы выясним, копнув поглубже?

В 90% случаев самый громогласный член коллектива обладает наименьшим КПД.

Не удивляйтесь, если узнаете, что расчеты производил другой сотрудник, искал поставщиков третий, а готовил документацию четвертый. Что делал лидер? Он привлекал внимание! Образно говоря, пока команда по уши в грязи день и ночь рыла канал длиной в Великую Китайскую стену, глава группы прыгал с помпонами вокруг работяг и звонко скандировал: «Мы мо-лод-цы! Мы мо-лод-цы!». А канал потом назвали его именем. В проекте может быть задействован миллион человек, но запомнят именно того, кто вынесет его на всеобщее обозрение и отрапортует об успехе, поэтому в любом деле берите на себя роль глашатая: чем публичнее роль, тем больше бонусов она принесет.

Волшебный стол

Второй путь из центра невнимания лежит через стол. Нет, плясать на нем не придется, равно как и накрывать на оном дастархан. Достаточно во время праздников, торжеств и деловых ужинов не забиваться в уголок, торопливо трамбуя в желудке шашлык, плов и лагман.

Занимайте место рядом с тем, кто выше по статусу, и аккуратно нащупывайте точки соприкосновения (образно, потому что босс вряд ли обрадуется попытке его потискать). Не нужно пересказывать жертве свои достижения, начиная с детских лет («А вот еще, помню, в ясельной группе я первым из почти 40 малышей освоил горшок») и по текущий момент («Буквально пять минут назад я убедил коллег заказать рыбу вместо мяса»), просто зарекомендуйте себя умным и интересным собеседником. Поверьте, руководство скорее предложит освободившуюся вакансию человеку, лицо которого хотя бы всплывает в памяти, нежели тому, чье имя впервые прозвучало в высоком кабинете.

Придумайте мероприятие и назовите его тренингом

В организациях, где не принято устраивать коллективные праздники, а из претендентов на роль лидера можно собрать полноценный симфонический оркестр (как вы понимаете, это должна быть очень большая компания с крайне амбициозным коллективом), придется извернуться сильнее, чтобы избавиться от экономически невыгодной прописки в центре невнимания. Тут на работу придется прямо-таки напрашиваться. Сегодня модно принимать меры по развитию подчиненных, хвалясь, как у сотрудника за год работы под вашим заботливым крылом выросли 2 дополнительные руки, так что теперь счастливчик может выполнять получаемые задания в 2 раза быстрее.

v-centre-nevnimaniya

Даже если вы считаете, что бессильны там, где спасовала эволюция, придумайте мероприятие и назовите его тренингом. Случайно стали свидетелем, как главбух, воздевая к небу пухлые руки, грозит выклевать печень нечестивцу, неверно взявшему НДС в зачет? Предложите помочь с организацией курсов для непонятливых коллег (что такое НДС, погуглите позже).

В продавца-консультанта плюнул недовольный клиент? Выйдите с инициативой оплаты семинара по разрешению конфликтных ситуаций.

Умеете виртуозно вырезать снежинки из салфеток? Убедите директора, что развитие мелкой моторики у работников благотворно влияет на экономические показатели фирмы, после чего становитесь во главе кружка снежинкорезов.

Особенно продвинутые сотрудники умудряются до мероприятия сто раз попасться на глаза начальству: «Как Вы думаете, стоит приглашать на мастер-класс по скоростному печатанию клининговый отдел или ограничиться остальными десятью?»

Наиболее неугомонные бомбят коллег опросами вроде: «Отметьте наиболее интересную для вас тему:

Снижение издержек посредством экономии бумаги в офисных туалетах
Повышение рентабельности путем введения штрафов за опоздания
Реализация эмиссионных бумаг на фондовой бирже»

В итоге руководство уверится, что энергичный энтузиаст и есть тот светоч, без которого компания свалится в темные времена инквизиции и врачевания колотых ран подорожником.

P.S.

Читатель, продравшийся сквозь обилие букв и добравшийся до последнего абзаца (подозреваю, таковых найдется немного) может спросить: «Автор, а какая у тебя самого прописка?»

И тут бы мне соврать про жилплощадь на Олимпе, чайники амброзии и обелиск в мою честь прямо посредине офиса, но буду честна: я давно и безнадежно прописана в центре невнимания. Думаю, даже охранники каждое утро напряженно размышляют: «Кто это?», когда я прохожу мимо их поста.

Однако с понедельника я начну работать над получением прописки в «Столице», честное-пречестное слово. А пока пойду погуляю под серым небом по серым склонам среди серых людей.

 

Текст: Катерина Рекер

Иллюстрации: Александра Ким