Утро бобрым не бывает

Жаворонки VS Совы. А какой птичкой являетесь вы? Офисная история №7 от К.Рекер.


Работа не требует от нас любви (все же не ЗАГС), но понимание и готовность влезть в чужую шкуру приветствуются. Если вы безуспешно ломаете голову, почему в это прекрасное утро, наполненное шуршанием шафранных листьев, умытым до синевы небом и мягкими касаниями ветра, ваш коллега выглядит так, словно прошел все круги ада и застрял на последнем, то знайте: просто он сова, а вы нет. Хотите выяснить, о чем размышляет жертва корпоративного режима в данную минуту?

Ситуация 1

Жаворонок говорит: «Привет! Как дела? У тебя все в порядке? Ты выглядишь уставшей»

Жаворонок думает: «Боже, да на ней лица нет! Могу я как-то помочь? Что случилось? Муж зажарил золотую рыбку Геннадия на сливочном масле? Она всю ночь стучала по батарее соседу с перфоратором? Больна? Это заразно?»

Сова отвечает: «Нет».

Сова думает: «Не беси меня! Что ты ко мне пристала? Да, я выгляжу ужасно! Я не накрашена, так как решила поспать на 5 минут дольше! Прекрати пялиться! А лучше вообще отойди! И подальше!»

Вывод: к коллеге-сове лучше подходить через час после начала рабочего дня. К этому времени она намалюет на глазах кривые стрелки, спрячет хищный оскал за розовой помадой и подобреет от ударной дозы кофеина. В противном случае фильмы ужасов утратят для вас всяческую привлекательность. При появлении экранного монстра вы, вместо того, чтобы испуганно съежиться в кресле, будете радостно кричать: «О, а это Лариска из бухгалтерии по утрам!»

Ситуация 2

Жаворонок говорит: «Ты скоро пришлешь отчет за третий квартал в разбивке по категориям товаров и динамикой продаж за последние 10 лет?»”

Жаворонок думает: «Я целых полчаса назад отправил запрос, а данных все нет! Надо поторопить ленивца. Еще бы не забыть созвониться с поставщиками, подготовить бумаги к тендеру, отнести шефу договор на подпись, оплатить стройматериалы, оформить на экспедитора доверенность, съездить на встречу с партнерами и заказать доставку плова на обед…»

utro-bobrym-ne-byvaet

Сова отвечает: «Нет».

Сова думает: «Подушка…Мне нужна подушка… И топор… Или арбалет… Пистолет…Нож…  Дайте мне пластмассовую вилку – я истыкаю болтуна на смерть!»

Вывод: в начале дня совы малость неадекватны и несколько кровожадны (совсем чуть-чуть). Слова «срочно», «быстро» и «жду» действуют на них, как кумир на поклонниц – хочется немедленно наброситься и разорвать на части. Категоричные требования воспринимаются нахохленными птичками в штыки, порождая волну недовольства внешним миром. Это покажется смешным и нелепым, но нам действительно нужно время, дабы смириться с мыслью о том, что очередное утро уже наступило.

Ситуация 3

Жаворонок говорит: «Задание понятно? Есть ли вопросы?»

Жаворонок думает: «Почему она уже пять минут сидит, глядя на одну и ту же строчку договора? Надо дать указание HR-у не набирать сотрудников в заведениях для умственно отсталых».

utro-bobrym-ne-byvaet

Сова отвечает: «Нет».

Сова думает: «Датой поставки товара считается  дата… Датой поставки товара считается дата… Датой поставки товара считается дата…»

Вывод: да, мы плохо соображаем по утрам…по утру…по нутру… аааа, по барабану! Спааааать!

Ситуация 4

Жаворонок говорит: «Вчера ходила по магазинам, видела улетное платье: тонкое кружево и сетка, черно-белая гамма, длинная, до щиколоток юбка, ниспадающая мягкими складками».

Жаворонок думает: «Спрошу совета, вдруг фасон не мой, сейчас покажу фотографию, пусть оценит. Или занять денег, чтобы в обеденный перерыв съездить и купить?»

Сова отвечает: «Ммм…»

Сова думает: <тут пусто>

Вывод: в ранний (по их меркам) час совы с трудом воспринимают информацию. Конечно, если вы завопите: «Караул! Пожар!», то жизнелюбивая коллега побежит выносить телом дверь с тем же энтузиазмом и огоньком, что и остальные паникеры, но прочие разговоры (увы!) пропустит мимо ушей. Беседовать с нами лучше вечером, тогда-то мы все запомним, а при случае еще и припомним.

Ситуация 5

Жаворонок просто улыбается, проходя мимо.

Сова думает: «Чертов лицемер!»

Вывод: в это время суток нас не радуют веселые, энергичные люди, зовущие окружающих в счастливое, обеспеченное будущее. Нам не понять, как можно фонтанировать идеями и громко смеяться, когда на часах 8 утра. И мы не знаем, как в коллегах помещается столько противоестественных эмоций. Они пьяные на работу ходят, что ли?

utro-bobrym-ne-byvaet

В целом не важно, в какой стае летает птичка, если она достаточно мудра, чтобы не враждовать с представителями противоположного лагеря. Жаворонки должны разрешить сонным коллегам с печатью вселенской скорби на лице молчать, бездумно смотреть в пространство и делать по три ошибки в каждом слове (честное слово, они потом проснутся и все исправят), а совам – принять как данность тот факт, что для некоторых представителей человечества новый день – это радость, счастье и позитивные эмоции. Ну и не бросаться с пластмассовыми вилками на коллег, за это полагается дисциплинарное взыскание. Уж я-то знаю.

 

Текст: Катерина Рекер

Иллюстрации: Александра Ким