Кем вы себя ощущаете, когда поневоле оказываетесь в центре внимания?


Офисная история №9 от К.Рекер.

 

В моменты публичных выступлений мой мозг беснуется, в панике скачет по черепной коробке и оглушительно вопит: «Бежим! Бежим! Вышибаем телом решетки на окне и делаем ноги! Зря, что ли, мы с тобой не стали худеть к лету! У хлипкого заграждения нет шансов нас удержать!»

В голове становится пусто, как в воздушном шарике, а цветная диаграмма на экране кажется элементом раскраски для дошкольников. Впрочем, слово «диаграмма» я вспомнить уже не в силах, так что мысленно именую фигуру пиццей и, натужно краснея, пытаюсь вспомнить, почему красный кусочек с колбасой больше зеленого треугольника со шпинатом. При этом, моим голосом можно озвучивать козу в детском мультфильме, настолько он дрожащий и блеющий.

Между тем мир полон любителей презентаций. Мои коллеги соглашаются на пытку всеобщим вниманием с такой готовностью, словно с каждым освещенным слайдом грудь становится на 1 размер больше (вот чем объясняется стремление к ораторству у мужчин – ума не приложу). Есть люди, которым офисные боги отсыпали красноречия с верхушечкой, а есть я, несчастный планктон, у которого вместо верхушечки впадинка. И это печально. Но 3 урока и стрессовую проплешину на макушке из печального опыта выступлений поневоле я все же вынесла.

Урок 1.

Будь уверен в том, о чем говоришь, и говори о том, в чем уверен

(а также запутай всех громоздкими фразами как можно сильнее).

Умение без запинки освещать чужие слайды – признак недюжинного таланта и высокой руководящей позиции, ведь офисные небожители явно не сами корпят над PowerPoint, выискивая фон посимпатичнее и шрифт покрасивее.

Я знала людей, которые могли за полчаса до встречи пробежать глазами материал захворавшего коллеги и представить его проект так, что зрители хлопали в ладоши и забрасывали докладчика цветами. Но я видела и других, с тоской на лице и немым вопросом в глазах: «Что такое переменные производственные накладные расходы, оптимизацию которых я предлагаю?»

rasskazhi-snegurochka

В моей жизни был период, когда я методично, день за днем, месяц за месяцем производила одно и то же действие – скажем, перекладывала бусинки из синей коробки в оранжевую. А потом меня попросили рассказать коллегам, как я это делаю. Пожалуй, это был единственный раз, когда я вышла в зал с удовлетворением в душе и без дрожи в коленках, потому что знала о предмете буквально все: длину, высоту, толщину, материал, вместимость, оптимальную скорость движений, нужную величину бусин, дополнительные характеристики вроде картонной крышечки и боковой дырочки. А слушатели не знали об этом ничего.

В общем, знания – сила и залог успешного выступления.

Следующий уровень – презентация перед аудиторией, которая много знает не только о коробочках, но и не слабо разбирается в баночках, однако до него я пока не доросла. Как только это случится – обязательно поделюсь опытом.

Урок 2.

Никогда не ввязывайся в спор

(а сразу кирпичом оппонента, кирпичом!).

Вы не представляете, сколько людей жаждут продемонстрировать компетентность, эрудицию и внимательность, пока вы стоите у проектора, обливаясь холодным потом. Заранее приготовьтесь к тому, что ваши тезисы, умозаключения и выводы прилюдно поставят под сомнение.

rasskazhi-snegurochka

Помню, как во время моей первой презентации (когда глаза чуть ли из орбит не выкатывались от нервного напряжения) коллега ткнула пальцем в необъятную «пиццу» на экране и заявила, что один из кусков должен быть значительно больше. Я призвала на помощь все имеющееся хладнокровие и уверенным тоном заявила о правильности представленной информации (я не для того до поздней ночи ее собирала, чтобы ты, коза, в уме за считанные секунды посчитала месячный оборот и демонстрировала тут начальству острый ум и феноменальную память!). Она возразила. Я стояла на своем. Она не соглашалась. Я повторила аргументы. По отзывам остальных участников, мы выглядели как две базарные бабы в офисных декорациях.

После этого провального опыта я узнала, что человечество, наряду с колесом, пенициллином и айфоном, придумало фразу «Я вернусь к вам с деталями после собрания».

Карьериста, решившего повысить свой рейтинг за ваш счет, не остановить. Он, как Терминатор, прет вперед, втаптывая ваше самолюбие в горячий асфальт. Если вы не уверены в победе, то лучше уклониться от драки. После презентации можно в спокойной обстановке пересмотреть цифры и отправить подробную разбивку оппоненту. Правда, писать: «Вот тебе доказательства, упрямая идиотка!», как оказалось, нельзя. С тех пор данную коллегу я сильно недолюбливаю. Надеюсь, она об этом не догадывается.

Урок 3.

Если можешь схитрить – схитри

(от создателей «Если можешь бежать – беги» и «Если можешь разбогатеть – разбогатей»).

С момента моего базарного выступления прошло несколько месяцев, но я продолжала покрываться красными пятнами и нервно дергать глазом, стоило подумать о повторном визите в клетку с тиграми. Чувствуя себе аппетитной, свежеобжаренной котлеткой, которую слушатели хотят, если не сожрать целиком, так укусить за сочный бочок, я была готова сжевать носки вместо макарон, лишь бы у аудитории не возникало дополнительных вопросов. И тут коллега, которому я в припадке слезливой откровенности пожаловалась, посмотрел на меня с хитрым  ленинским прищуром и дал потрясающий совет:

— Почему бы тебе не подтверждать данные заранее?

Оказывается, перед особенно важными собраниями мой гениальный друг брал ноутбук и обходил всех, чьи интересы были затронуты на слайдах. Даже когда уверенность в цифрах достигала 200%, он продолжал согласовывать, сверять уточнять. Как вы понимаете, в час Х заинтересованный сотрудник лишь одобрительно кивал головой, глядя на знакомые диаграммы, а если сомнения появлялись у посторонних любителей обратить на себя внимание, то и вовсе бросался на защиту – сложно не отстаивать то, с чем накануне согласился.

rasskazhi-snegurochka

Страдать боязнью публичных выступлений в современном мире невыгодно, ведь презентация – отличный способ заявить о себе перед коллегами и руководством. Если же вжиться в роль обаятельной Снегурочки никак не выходит, то всегда можно переквалифицироваться в Деда Мороза – у мужика всего-то делов: не брить бороду, ровно сидеть на стуле и внимательно слушать докладчиков. Уж это мы, интроверты, умеем!

 

Текст: Катерина Рекер

Иллюстрации: Александра Ким