Корпоративы: карты, деньги, два стола

Все про корпоративы, веселые и безбашенные, в Офисной истории №8 от К.Рекер.


Пока большая часть сотрудников с энтузиазмом позирует у пластмассовой елки, лихо отплясывает на танцполе и нетрезво (зато искренне!) признается друг другу в любви, меньшая забивается в темный угол, как заяц в нору, и постит в социальных сетях грустные фотографии с кричащими хэштегами #спаситеменя #полцарствазатакси.

Празднования в картине мира интроверта похожи на грипп с осложнениями: все болеют в легкой форме (некоторые даже умудряются получить удовольствие, валяясь в кровати и запивая сериальчики чаем с малиновым вареньем), а ты мечешься в лихорадочном бреду, обливаешься потом и вообще не понятно, выживешь или нет.

-Нет, ну, нормальные люди любят новогодние декорации, бородатых Дедов Морозов и конкурсный зов ведущего! — безапелляционно заявил мне внутренний голос, вынудив предпринять небольшое расследование.

— Любите ли вы корпоративы, эти очаги чревоугодия, транжирства и бессмысленно потраченного времени? — спросила я друзей.

Прошу к столу!

Первой откликнулась Кристина:

— Я люблю хорошо проводить время, вкусно есть и слушать хорошую музыку в компании дорогих мне людей…

Внутренний голос возликовал и бросился дудеть в карнай-сурнай, напевая: «А я говорил! А я говорил!»

-…что на корпоративе невозможно в принципе, — дошла оставшаяся часть сообщения.

Праздничный стол – это русская рулетка для желудка, поэтому выбор места становится для прожорливого интроверта, пожалуй, самой захватывающей частью вечерней программы.

Если не повезет, то придется весь вечер чахнуть  над тарелкой с овощным ассорти – стремительно бледнеющие помидоры, заветривающиеся огурцы, пучок жесткого укропа. Стыдливо-совестливая сущность не позволяет слишком часто дергать за рукав соседей: «Передайте, пожалуйста, мясную нарезку. И маринованных грибочков. Да-да, селедка под шубой тоже нужна. И от самсы не откажусь. Кстати, положите оливье, побольше, побольше, не теще же кладете!»

korporativy-karty-dengi-dva-stola

Горячительное

Вторым краеугольным камнем в построении антипраздничной пирамиды становится алкоголь. Если удалось занять место среди себе подобных трезвенников, то вечер проходит скучно (шутки, рассказываемые в приличном обществе, закончились еще в офисе), а коли судьба зашвырнула вас за стол почитателей Диониса, то жизнь превращается в яростную борьбу за собственную печень.

Можно до хрипоты убеждать собеседников, что ты по жизни такой скучный, и лицо у тебя всегда унылое, а сейчас тебе очень-очень весело, да и вообще ты интроверт в пятом поколении – все тщетно. Кажется, окружающие считают интроверсию болезнью, которая лечится исключительно ударными дозами спиртовых настоек. Особенно ярые адепты возлияний уверены, что бокал горячительного способен поднять настроение, улучшить кровообращение, продлить жизнь и отрастить потерянную в годы пиратско-абордажной молодости ногу.

Пьяные люди – счастливые и щедрые личности, которые с неиссякаемым энтузиазмом стремятся поделиться хорошим настроением с загрустившим ближним. В твой стакан сока последовательно подольют вина, шампанского и водки – это сделают три совершенно разных человека, но каждый с самыми благими намерениями. Думаю, по этой причине в заведениях предпочитают устанавливать пластмассовые пальмы – живые растения от тайком сливаемого в горшки алкоголя спиваются и умирают.

Главное, чтобы костюмчик сидел…

Второй от короны королевы вечера отказалась Азиза.

— Я перед корпоративом все делаю собственными силами – маникюр, прическу, макияж. Коллеги видели тебя в свитере, который старше их детей, с грязной головой и абсолютно без мейк-апа, так что штукатуркой их не проведешь. И не забывай, что халявная еда в наше время рыночной экономики тоже хороший бонус.

Черт, женщина, откуда ты столько про меня знаешь? Следишь за мной?

korporativy-karty-dengi-dva-stola

Действительно, окружающие давно не ждут от меня многого: не забыла надеть юбку, не напялила курицу-наседку вместо шапки, не выбрила на затылке неприличное слово – значит, сойдет. В периоды авралов и форс-мажоров уход за собой у офисного планктона моего подвида ограничивается расчесыванием волос и чисткой зубов.

Тот факт, что на корпоративе я выгляжу хуже, чем Дженнифер Лоуренс на красной дорожке (и даже хуже, чем она же вне красной дорожки), вряд ли  кого-то удивит. А вот предпраздничные траты (платье, туфли, чулки, аксессуары, услуги парикмахера и визажиста) влетают в приличную копеечку, которая становится звонким аргументом против коллективного веселья.

Никакая еда понесенные расходы не окупит, ибо в одиночку человек столько не съест, а приводить прожорливых родственников почему-то запрещено.

Наверное, идеальным вариантом для интроверта стала бы вечеринка, на которую можно явиться в джинсах и свитере, бесплатно поесть, понаблюдать, как экстраверты блистают в конкурсе «Передай коллеге яйцо без помощи рук» и тихо уйти домой.

Танцуй, пока молодой!

Феруза была лаконична, как примерно-показательный спартанец: «Корпоративы – это кошмар!» А минутой позже подкрепила сделанное заявление целым списком (утратив право на гражданство Спарты):

1. Жуткая музыка;

2 Необходимость танцевать под нее;

3. Тосты;

4. Жуткая музыка.

Угодить всему коллективу музыкальной подборкой – задача невыполнимая ни в одной из Вселенных. Что делать, если одни не мыслят праздника без национальных мотивов, вторые настаивают на композициях из заграничных чартов, а третьи пускаются в пляс только под хиты 90-х.

korporativy-karty-dengi-dva-stola

В принципе, разбежавшиеся по танцполу сотрудники – это отличный шанс подтянуть к себе самые вкусные блюда и от души попировать, заедая котлеты апельсинами, но именно в этот момент (поверьте моему богатому опыту) по твою душу явится коллега, в которого вселился неистовый дух танцора диско.

В его представлении жизнь – это индийский фильм, где для того, чтобы не танцевать в кадре, нужно умереть несколькими минутами ранее. Люди, находящиеся в пределах видимости (по закону подлости негодяй окажется зорким, как горный орел!), просто обязаны зажигательно двигать бедрами, энергично махать головой и весело дрыгать ногами. Стоит потерявшему бдительность интроверту нацелиться вилкой на аппетитный кусочек жареной курочки, как его неожиданно отрывают от стола, едва ли не выдергивая руку из плечевого сустава, и волокут в царство света и ритма. Люди, опомнитесь, кто вам сказал, что насильственное внимание сделает нелюдимого сотрудника счастливее? Это все равно, что бросить больного гриппом человека в ледяную прорубь – а что, моржам же весело и полезно для здоровья, с чего это тебе не нравится?!

За годы коллективных празднований я выработала ряд незыблемых правил, помогающих выжить в эпицентре событий:

  • Нельзя смотреть на танцующих
  • Нельзя встречаться глазами с танцующими
  • Нельзя проходить мимо танцующих

Дал слабину, поднял глаза от тарелки, проявил интерес к происходящему вокруг – пиши пропало и приветствуй синяки на руке, за которую чуткие коллеги вытянут тебя веселиться.

О, сколько нам открытий чудных…

Все подруги оказались единодушны и категоричны в вопросе коллективных гуляний, и только веселая девушка Вика ответила: «Люблю, почему бы нет!» Так среди моих друзей обнаружился экстраверт и оптимист. Осталось разобраться, как он туда попал.

Корпоративы способны подарить множество «открытий чудных» неопытным обитателям офисных джунглей. Иногда после возвращения разума совестливые представители планктонного племени устраивают себе мастер-классы по склеиванию самоуважения, целостности и внутреннего спокойствия. Эти покоцанные праздником качества будут верой и правдой служить своему обладателю еще долго. Ровно до следующего корпоратива.

 

Текст: Катерина Рекер

Иллюстрации: Александра Ким